Scheißa, ja Sie lesen richtig es geht um Scheiße
Verfasst: Do 1. Mai 2008, 18:04
Hoihoi,
mit sowas kommt Marc mir, wenn er meint er hat was lustiges aufgeschnappt:
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die steinharte Schmerz-Scheiße
Steinharte Scheiße (auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Die Kitzel-Scheiße:
Passiert nur bei Flach-Spülern. Man sitzt da nach einen ausgewogenen, üppigen Mahl und entspannt sich friedlich. Es gibt keine Probleme alles läuft wie geschmiert. Doch die überaus gesunde Wurst scheint kein Ende zu nehmen und da passiert es. Sie trifft auf den Flach-Spüler-Becken-Boden und steht nun aufrecht zwischen den Backen! Mist was jetzt? Du musst doch tatsächlich zwischendurch aufhören um die Kackwurst abzukneifen. Sie rutscht dann seitlich ins Becken und kitzelt Dich dabei noch mal mit der Spitze an der Backe...
Sprühwurst Scheiße
ist eine Abart des o.g. Bierschiß. Allerdings hat dieser seine Ursache durch mexikanisches oder ähnlich scharfes Essen. Bei dieser Art, sitzt der User unter Bauchkrämpfen eine Weile auf dem Thron, erst unter hohen körperlichen Anstrengungen wird der Druck auf den Schließmuskel so gewaltig, das sich die Exkremente lawinenartig lösen und in einer Art Lackierung die Schüssel bedecken. Danach stellt sich beim User ein brennendes Gefühl ein, welches durch wischen nur noch schlimmer wird. Hat man keine Analdusche zur Hand empfiehlt es sich mit leichten Tupfen die Anhaftungen am Körper zu entfernen! Dieses Tupfen wird allerdings nicht ausreichen, um diese als recht hartnäckig auftretende Ausscheidung aus der Schüssel zu entfernen!
mit sowas kommt Marc mir, wenn er meint er hat was lustiges aufgeschnappt:
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die steinharte Schmerz-Scheiße
Steinharte Scheiße (auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Die Kitzel-Scheiße:
Passiert nur bei Flach-Spülern. Man sitzt da nach einen ausgewogenen, üppigen Mahl und entspannt sich friedlich. Es gibt keine Probleme alles läuft wie geschmiert. Doch die überaus gesunde Wurst scheint kein Ende zu nehmen und da passiert es. Sie trifft auf den Flach-Spüler-Becken-Boden und steht nun aufrecht zwischen den Backen! Mist was jetzt? Du musst doch tatsächlich zwischendurch aufhören um die Kackwurst abzukneifen. Sie rutscht dann seitlich ins Becken und kitzelt Dich dabei noch mal mit der Spitze an der Backe...
Sprühwurst Scheiße
ist eine Abart des o.g. Bierschiß. Allerdings hat dieser seine Ursache durch mexikanisches oder ähnlich scharfes Essen. Bei dieser Art, sitzt der User unter Bauchkrämpfen eine Weile auf dem Thron, erst unter hohen körperlichen Anstrengungen wird der Druck auf den Schließmuskel so gewaltig, das sich die Exkremente lawinenartig lösen und in einer Art Lackierung die Schüssel bedecken. Danach stellt sich beim User ein brennendes Gefühl ein, welches durch wischen nur noch schlimmer wird. Hat man keine Analdusche zur Hand empfiehlt es sich mit leichten Tupfen die Anhaftungen am Körper zu entfernen! Dieses Tupfen wird allerdings nicht ausreichen, um diese als recht hartnäckig auftretende Ausscheidung aus der Schüssel zu entfernen!