AddicCted Souls

[Lichtlein]

Hier ein paar Erfahrungsberichte von DamokIes, der auf Buffed.de aktiv ist.

[Lichtlein]

...meinen Schamanen zu spielen


Wohoo! Die Höllenfeuer Halbinsel,die Zangarmarschen und die Wälder von Terokkar liegen hinter mir
und ich kann endlich anfangen in Nagrand zu Questen.
Mein Schamane, (ich hab ihn auf Verstärker oder wie ich es gern nenne "coole Sau" geskillt) hat nun den
64sten Level erreicht. Man könnte meinen,die Zeit die ich mit ihm verbracht hab reicht aus,um ihn mit
Routine auch durch dieses Gebiet zu lotsen.Routine?
Nagut ich geb ja zu, das ich die Fähigkeiten die ein Schamane so mitbringt nur zu 30% ausnutze
und so hat sich bei mir eine zyklische Kampftaktik eingeschlichen die ich mit stoischer Gelassenheit abarbeite. Ich erklärs mal...
Ich eröffne den Kampf mit einem Blitzschlag.Dann warte ich, bis der Gegner nah genug heran gekommen ist
damit er dann mit einem Sturmschlag, meine Waffen zu spüren bekommt.
Sobald ich einen kritischen Treffer gelandet hab zündet mein schamanistischer Fokus der die Manakosten
meiner Schockzauber senkt.Daraus resultiert natürlich in ein...? Richtööög.Erdschock!
Sturmschlag,Erdschock,Sturmschlag,evtl. ne Heilung,Erdschock usw. etc. bis der Gegner tot daniederliegt.

Nun hab ich mich bis zum Thron der Elemente durchgeboxt und bekomme die Aufgabe Erdelementare zu töten.
Ich verfasse den Text mal absichtlich in farbe und bunt damit es leichter zu veranschaulichen ist,was sich Ingame und vor dem Bildschirm abspielt.

Ah da sind ja die Dinger die töten soll!
Blitzschlag... Immun!
Immun? Okay.Komm nur her ich bekomm dich schon klein!
Sturmschlag... Ausgewichen!
Ausgewichen? Zäher Hund friss das!!!
Erdschock... Immun!
Immun? *resignation* Ach ja.Stimmt ja. Elementare... Hmmm da war doch was!
Sturmschlag... Ausgewichen!
HALLO? Na warte... Friss DAS und stirb!!!
Kettenblitz... Immun!
Ich Dackel! Die sind immun gegen meine Zauber.Merks dir doch mal du Ast!
Sturmschlag... Ausgewichen!
Okay.Du willst die harte Tour.Jetzt hab ich die Schnauze voll und stell mal ein paar Totems
Steinhaut,Anmut,Manaquelle. Erdschock... Immun!
Ich bin so ein Vollpfosten!!! Der nächste Schockzauber wird mal was mit Feuer!
Totem der Verbrennung.Sturmschlag... Treffer!
Yes! Blute du Schwein! Auch du bist sterblich!
Steinhauttotem hat Aggro von einem weiterem Erdelementar gezogen
Ja hol nur deine Kumpel! Dem hau ich auch gleich noch die Jacke in brand!
Erdelementar trifft euch kritisch
Kennt ihr den Film "Das Boot"? Und zwar die Szene wo das UBoot schweren Schaden nimmt.
Überall Wassereinbrüche!Kleinere Explosionen!Feuer!Der Kaleun verlangt brüllend eine anständige Meldung.
Als er sie bekommt sagt er mit diesem manischen Gesichtsausdruck:"So!"
So! (incl. Gesicht)
Schamanistische Wut.Sturmschlag... Ausgewichen! Erdelementar trifft euch kritisch!
Alter Schwede! Die hauen ja ne ganz schöne Kelle! Na wartet mal...! Friss das!
Erdschock... Immun!
Homer Simpson hätte diese "Nein!" nicht besser hinbekommen!
Nein!
Erdelementar trifft euch kritisch!
Jetzt wird es mal Zeit für ein kleines bißchen Zärtlichkeit in Form einer Heilung!
Die Castzeit ist doch bestimmt zu lang also schluck ich mal flux einen...
Manatrank
Nein!
Der Mauszeiger fährt hektisch über den Bildschirm und findet den Button "Geringe Welle der Heilung" *klick*
Nun saust er Richtung Bildschirmmitte wo sich das arg angeschlagene Alterego befindet. *klick*
Hoffentlich reicht die Zeit noch...!
Die Castbar ist abgelaufen und mein Schamane steht noch auf seinen Füßen
*reißt die Arme in die Luft* Yes! Das war kna...
6 Minuten bis zur Freigabe.[Geist freilassen] [Reinkarnation]
??? *öffnet das Kampflog* Handfläche trifft Stirn kritisch
Geringe Weller der Heilung war ein Fehlschlag.Totem der Luftgleichen Anmut ist immun

[Lichtlein]

Vorweg sollte erwähnt sein, das ich sämtliche Spieler/Gildennamen geändert und die Augen eines
jeden Protagonisten zusätzlich mit einem schwarzen Balken unkenntlich gemacht habe.

Ein sehr guter reallife Kumpel [F*****] und ich [T*****] gammeln gerade in Eisenschmiede herum
und fachsimpeln, tief versunken in ein philosophisches Gespräch, über die wirklich wichtigen Dinge
die die Welt der Kriegskunst betreffen, wie zum Beispiel:
Welche Farbe hat die Restkörperbehaarung der süßen Nachtelfe dort drüben am Briefkasten, wenn
ihr Haupthaar lila ist und schmeckt das dann auch wirklich nach Pflaume? Oder...
Möchte der Gnomenkrieger mit seinem immens großen Schwert ein körperliches Manko kompensieren?
Und hat der Poser aus der High-Kontent-Gilde dort drüben,der der seinen protzigen Reitbären aus Zul Aman
direkt vor dem Bankeingang parkt, damit ihn aber auch ja jeder bestaunt,das selbe Manko und sieht sein
Vehikel quasi als Porscheersatz?
Aus diesen tiefgründigen Gedanken aufgeschreckt stell ich fest, das mich ein Spieler names "Z*****"
eingeladen hat seiner Gilde beizutreten.
Und so nahm das Verhängnis seinen Lauf... und wir brachten es zum rennen!
*kramt die alten Buntstifte raus*

[T*****] sagt: Hey cool! Ich habe gerade eine Gildeneinladung erhalten.Ob ich die mal annehmen soll?
[F*****] sagt: Von der Gilde "K******* Hinterland Alle Neune"?
[T*****] sagt: Jup.Du etwa auch?
[F*****] sagt: Na klar! Ich tret da jetzt mal bei...
Sie sind der Gilde K******* Hinterland Alle Neune beigetreten
F***** ist der Gilde beigetreten
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
Minutenlanges brüllendes Schweigen...
Ich fange an mich in der Gilde umzuschauen. 81 Mitglieder davon sind zurzeit 7 online.
[Gilde][T*****]:Puh, das ist ja mal ne große Gilde die du da hast Z*****.
[Gilde][F*****]: Kennst du die auch alle oder hast du die so wie uns shanghait?
M***** ist der Gilde beigetreten[Gilde]
[T*****] : Tach[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
Vor meinem geistigen Auge seh ich, wie ein einsamer vertrockneter Geästballen in Wildwestfilmmanier
durch den leeren Chat kullert.
M***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][F*****]: Hu? Hier ist ja mal richtig was los.Ihr solltet Eintrittsgold nehmen!
[Gilde][T*****]: Hätt ich doch nur vorher gewusst was das für ne Show wird.
Dann hätt ich Popcorn und Cola mitgebracht!
[G***** ist jetzt online
[Gilde][G*****: Oh.Neue Mitglieder.
[Gilde][T*****] : Es spricht!
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
G***** ist jetzt offline
[Gilde][T*****]: Na toll! Jetzt hast du es verjagt!
[Gilde][F*****]: zzzZZZzzz
J***** ist der Gilde beigetreten
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
[Gilde][T*****] : Naaaa? Da biste wohl bei der Charerstellung auf der Tastatur eingeschlafen?
[Gilde][J*****] : hi gfr dakne das ir mi gelasdn hast
[Gilde][F*****] : Hey Neuer. Die sprechen hier nicht gleich mit jedem!
[Gilde][J*****] : kan mir jedmal bei die qaust hefen igh ibm nocj zu klewin odrt moich duech ne inze zin
Plötzlich,ich weiß nicht genau warum, erscheint ein Bild vom Drumer der Muppet Show (Das Tier)
in meinem Kopf, wie es mit Boxhandschuhen bewaffnet auf eine Computertastatur einprügelt.
[Gilde][F*****] : Du,wir wissen selbst noch nicht wie das hier läuft.
Wir sind auch erst seit ner halbe Stunde dabei.
Jetzt bin ich vollends verwirrt und frage mich, ob der Ländercode in meinem Windows abgeraucht ist und
wenn nicht, welche Sprache der Neue da spricht und wieso F***** ihn offensichtlich verstehen kann.
Dann schießt es mir in den Kopf. Ach ja,F***** zockt ja auch ab und zu mal mit seinem Hordencharakter
und beherrscht deshalb die Sprache der Orks.Also beschließe ich den Neuen mal in seiner Muttersprache zu
begrüßen. Das müßt ihr unbedingt auch mal probieren! Stellt euch einfach mal auf einen großen Platz, wo
viele Leute sind (Vorzugsweise in eine der Hauptstädte) und gebt von Hand "[Orkisch]" ein und laßt euch
dann einen kurzen Text einfallen, der eurer Meinung nach "orkisch" klingt. Ihr bekommt in kürzester Zeit
zwei bis drei whisper, wieso ihr "orkisch" sprechen könnt.
[Gilde][T*****] : [Orkisch] Gra zuk gil´dara dur!
Ohne Absprsprache steigt F***** in das Gespräch ein.
[Gilde][F*****] : [Orkisch] Gni zazuck glez Afilnir?
[Gilde][J*****] : o coll wiso könbt ir dsa sprecken
[Gilde][F*****] : Das ist ein geheimes Tastaturkürzel.Das hat Blizzard eingebaut, falls die GMs mal unter
den Völkern vermitteln müssen. Das kannst du auch, einfach nur die "Alt Taste" und die "F4 Taste"
gleichzeitig drücken!
[Gilde][J*****] : wi
[Gilde][F*****] : Alt+F4
J***** ist jetzt offline
D***** ist jetzt offline
S***** ist jetzt offline
A***** ist jetzt offline
Sieht wohl so aus, daß noch mehrere Gildenmitglieder den Chat zwar lesen, aber genauso astig wie unser
neuer Freund J***** sind.Der einzigste Grund, wie mir jetzt klar wird, warum sich der Rest der Gilde bisher
nicht am Chat beteiligt hat, ist wohl der, daß sie ihre Boxhandschuhe nicht finden können.
[Gilde][T*****] : Wenn Vollpfosten Flügel hätten, dann wär diese Gilde ein Flughafen.
[Gilde][F*****] : ^^
[J*****] ist jetzt online
[D*****] ist jetzt online
[A*****] ist jetzt online
[Gilde][J*****] : mim wow is agwstüzt
[Gilde][T*****] : [Orkisch] Laguk gel zokzuk griz doofdoof
[Gilde][F*****] : Du sagst es T*****!
J***** ist jetzt offline
Mein Kopf touchiert schmerzhaft die Tischplatte. Wie lernresistent kann man sein?
[Gilde][F*****] : Lol
[Gilde][S*****] : Hört doch mal auf mit dem lol und ooc. Das ist ein RP Server!
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
[Gilde][T*****] : Sieht ganz so aus, als ob es hier doch intelligentes Leben gibt.
[Gilde][F*****]: Beam uns rauf Scotty.Die Scanner haben sich geirrt.Hier auf diesem Planeten gibt es kein
intelligentes Leben!
[Gilde][S*****] : Ruhe, ich muß mich auf einen Kampf mit meiner Magierin konzentrieren.
Was für eine renitente Person! Sie will Rollenspiel???Sie soll ihr Rollenspiel bekommen!!!
Ich hab mich, für solche Anlässe, einer ganz besonderen Rolle angenommen.
Ich nenn sie: Sabbernder Lustgreis
Ich muß mich an dieser Stelle für meine Zotigkeit entschuldigen, aber wenn ich schon
gezwungen bin RP zu praktizieren, dann zieh ich das auch voll durch!
Zart besaitete und Jugendliche unter 16 Jahren mögen diese Textpassage getroßt überlesen.
[Gilde][T*****] : Holde Jungfrau.Darf ich euch meinen stärksten Arm darbieten, auf das er
euch auf eurem gar engen und schmerzhaften Weg in die Defloration geleitet?
[Gilde][S*****] : Nein.Da muß ich jetzt noch nicht hin.Ich mach hier erst die Quest im Dunkelwald fertig.
An dieser Stelle hab ich meinen erstgewonnenen Eindruck von Intelligenz verworfen und bin stattdessen
beeindruckt, wie gut sie ihrer Rolle des hohlen Blondchens spielt.
[Gilde][F*****] : Ihr müßt T***** verzeihen! Er ist immer gleich so penetrant!
[Gilde][T*****] : Oh ja.Vergebt mir meine Penetration!
[Gilde][S*****] : Seid doch mal ruhig! Ich bereite hier grad ein Blutbad für Skelette vor.
[Gilde][T*****] : Ihr möchtet ernsthaft, das die Skelette in eurem Blut baden?
[Gilde][F*****] : Öhm... Skelette können nicht bluten, die sind schon tot!
[Gilde][T*****] : An welcher Körperstelle habt ihr euch denn verletzt, um das Blut für das Bad zu gewinnen?
Oder nehmt ihr es gar aus der Wunde, die sowieso alle paar Wochen mal blutet?
[Gilde][S*****] : Sehr witzig!
S***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][F*****] : Du schaffst sie heut noch alle!
[J*****] ist jetzt online
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
[Gilde][J*****] : sert wiztig
J***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][T*****] : Schade. Ich fing an das Kerlchen lieb zu gewinnen.
So circa nach ner Stunde geästballengekuller belebte sich der Chat wieder.
[Gilde][Z*****] : hey wo sin den di ganse leutze di ich geladet hab
[Gilde][T*****] : [Orkisch] Gluffi gin bar zul
[Gilde][Z*****] : was sagt der
[Gilde][F*****] : Du brauchst nur den Gildenchat nochmal lesen.Dann weißt du es.
[Gilde][Z*****] : wi kan ich den gildnschat nochma lesn der ganse text is ja schon wek
[Gilde]T*****] : Alt+F4
[Gilde][F*****] : Alt+F4
Z***** ist jetzt offline
F***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][T*****]:/gquit

[Lichtlein]

Da in diesem Forum sogenanntes namecalling (auch und gerade dann, wenn es sich dabei um frei erfundene
Namen handelt) streng mit Textverschandelung in Form von "***" geahndet wird, habe ich diesmal
vorsorglich auf Nennungen von Namen verzichtet und mich nur auf die Charakterklassen beschränkt.
Nun kann man mich nur noch wegen Class/Racecalling drankriegen...
Ob ich es noch schaffe, wegen groben Unfugs aus diesem Forum verbannt zu werden?

Samstagabend. Es läuft nichts sehenswertes im Fernsehen.
Die Mitglieder meiner Stammgruppe sind allesamt offline und ich bekomme Lust, mal wieder etwas mit
meinem alten Mainchar, einer Heilig-Priesterin, zu unternehmen. Früher (vor BC) war es durchaus in
Ordnung, sich mit einer sogenannten "Random-Gruppe" in eine Instanz zu trauen, doch mittlerweile rate
ich jedem suizid und/oder amoklaufgefährdeten dringenst davon ab, es zu versuchen.
Hier ist mein Bericht:

Im SNG-Chat sucht eine Gruppe nach einem Heiler. Ziel ist eine der Instanzen von Auchindoun
im heroischen Modus. Au fein.Da hab ich jetzt voll Bock drauf!
Der Gruppenleiter, ein Paladin, flüstert mir die Verbindungsdaten eines Teamspeakservers zu und erklärt,
das die Absprachen so "schneller" gehen würden. Ich habe zwar ein Micro an meinen PC angeschlossen
aber keine Ambitionen es auch zu benutzen. Also flüstere ich zurück, daß ich leider nur zuhören kann,
weil mein Micro kaputt ist. Ich klinke mich also in den Server ein und lausche den Dingen,die da so kommen.
Paladin: "Guten Abend!"
Ich bin etwas perplex! Eine altehrwüdige und ein bißchen vergilbte Stimme, die auf ein Geburtsdatum
das weit vor die Zeit der Erfindung von Feuer und Rad hindeutet. Tja, WoW verbindet nunmal Generationen!
Jäger: "Hi!"
Eine eher junge,piepsige Stimme die man aber fast eindeutig einer männlichen Person zuorden kann.
Magier: "Grüß dich."
Hier klingt es schon etwas älter, aber man hört noch deutlich den abklingenden Stimmbruch heraus.
Schurke: "Hey, find ich totaaaal toll, daß du uns begleitest,ne."
Diese Stimme kann ich ganz schwer einorden. Eine Mischung aus Udo Lindenberg und zehn Schachteln
Gitanes Mais zum Frühstück. Und dieser leicht kiffige
Sozialpädagogikstudentenwohngemeinschaftsküchenunterton fängt jetzt schon an, in meinem Ohr zu trillern.

In dieser Konstellation betreten wir also die Instanz. Was nun folgt, ist ein an den Nerven zerrender
Sermon über die Taktik seitens des Paladins. Er hört seine Stimme wohl selbst recht gern und
wird immer ausführlicher in seinen Erklärungen und mir ist schnell klar, das die Erfindung
von Feuer und Rad tatsächlich auf seine Kappe geht. Ich erspare euch die Einzelheiten und
Ungereimtheiten. Das würde den Rahmen dieses Berichts und die des Forums gleich mit sprengen.
Ohne Übertreibung. Unser Paladin ist jemand, der für jeden der sie hören will und auch diejenigen, die
das nicht wollen, eine seiner Lebensweisheiten aus dem Zylinder zaubert. Ein Paradebeispiel:
Man(n) steht in der Kinopause am Urinal und der knuddelige Opa neben einem sagt mit seiner Kinokeller
erschütternsten Stimme zu dir: "Jungchen! Nach dem pipimachen mußte abschütteln, aber hör auf,
wenn weiß kommt!" Aus Respekt vor dem Alter, stiehlt man sich dann mit hochrotem Kopf zurück in
seinen Kinosessel, obwohl man eigentlich dem Geronten seine eigene Unterhose fressen lassen will.
Und so wars dann wohl auch bei uns. Wir ließen ihn labern, aber jeder wollte ihm seine Shorts verfüttern.
Hätte ich vorher um die Länge und Ausführlichkeit gewußt, hätte ich seinen langweiligen Monolog mit einem
spannenden Buch überbrückt, wie z.B: Das Telefonregister von Frankfurt/Main.
Zum Glück schaltet mein Gehör bei Phrasen ab und ich ordne nebenbei mein Inventar in alphabetische
Reihenfolge und bastel aus den Itemnamen lustige Anagramme.
Als sich mein Gehör wieder zuschaltet, bekomme ich noch die Zusammenfassung des bevorstehenden Pulls
mit. Na endlich!
Paladin: "...ich fasse mal zusammen.Der Stern wird ein Schaf.Das Dreieck
wird vom Schurken gestunt und das Quadrat kommt in die Eisfalle des Jägers.
Wir legen los...
Der Schurke schleicht zur Mobgruppe hin, wird promt enttarnt
(ich persönlich glaube ja, es lag am raschelnden Gras in seiner Tasche) und wird fleißig beklopft.
Will ihm denn niemand zur Hilfe kommen???
Kurz vor seinem ableben werfe ich einen Schildzauber auf ihn und heile ihn mit ner großen Heilung voll.
PUFF! Blitzstrahlpulver...
Schurke: Hoppala!
Hoppala??? "Dem ist wohl grad seine Grasmischung in den Baldriantee gefallen!":denke ich noch so bei mir,
als mich die aufgbrachten Mobs ins Nirvana schicken. Naja...
Der erste Wipe ist immer hilfreich dabei, die anderen Gruppenmitglieder wieder wachzurütteln, nachdem
der Paladin sie so schön ins Koma gelabert hat. Und außerdem: Wer lila Loot will, darf schließlich die
Reparaturkosten nicht scheuen! Noch bin ich arglos zuversichtlich. Doch das war erst die erste Gruppe!

Da ja jetzt alle Gruppenmitglieder wach sind, komatisiert der Paladin die Mannschaft erneut mit einer
Fehleranalyse. Hatte er nicht anfangs etwas von schneller Absprache erwähnt? Ich gehe derweil mein
Buch suchen. Bei "C" angekommen höre ich wieder den
Paladin: "...so fasse ich also noch einmal zusammen. Der Stern wird geschaf. Das Dreieck
stunt der Schurke und das Quadrat kommt in die Eisfalle des Jägers. Alles klar? Dann los!
Der Schurke schleicht sich an die Gruppe. Seine Kopfnuß verfehlt den Gegner und zur gleichen Zeit
poppt ein wuscheliges Schaf auf. Nun hat unser Magier die Initialaggro der gesamten Mobgruppe und
zündet geistesgegenwärtig seinen Eisblock. Das rettet die Situation nur kurzfristig. Denn als der Suppentrulli
aus seinem Eisblock taut, holt er sich mit einem Eisregen die ungeteilte Aufmerksamkeit der Mobs
zurück, weil unser Minusheld von Paladin keinen (!) Schaden austeilt.
Blizzard hat einigen Klassen ja diverse Möglichkeiten der Aggroreduzierung mit auf den Weg gegeben.
Nur was tun, wenn der Eisblock noch cooldown hat??? Aufgepaßt liebe Magier. Jetzt kommt die Stelle
zum mitschreiben!
Wartet bis sich die marodierende Meute genau auf der Höhe des Heilers befindet und zündet dann eure
Frostnova, welche die Gegner am Boden festfriert, um euch dann fix wie nix wegzublinzeln. Nur so könnt
ihr auch wirklich sicher sein, das sämtliche Aggro dem unschuldigen Heiler zufällt...

Danksagungen seitens der Magier bitte nur in diesem Thread oder persönlich unter folgender Rufnummer:
Nullhundertneunzigzweizweizweisechssechssechs

Überflüssig zu erwähnen, daß ich das nicht lange überlebt habe und sich die Gruppe bei Bob wiedertrifft.
Magier: "Hihi. Das war ja witzig!"
Witzig??? Leute die sowas witzig finden, lassen sich auch gerne mal rektal mit einem handelsüblichen
Küchenmixer verwöhnen, während sie mit extatisch verzückter Stimme rufen:"Einschalten! Einschalten!"
Paladin: "Wir machen dieselbe Taktik wie beim letzten Pull.Nur ohne Wipe!"
Toller Tip. Schreibe ich mir auch gleich auf!
Da ich wenig lebensmüde bin, denn der Magier dieses Vogelgesicht macht mir entschieden zuviel
Kasperzack, stelle ich mich dieses Mal neben unsere Piepstimme, dem Jäger, auf.

...

Der Schurke schleicht sich an die Gruppe heran. Die Kopfnuß verfehlt diesmal nicht.Das Schaf fluppt zur
rechten Zeit und der Paladin hat es tatsächlich geschafft, das ein paar Mobs bei ihm stehen bleiben.
Bühne frei für unseren Jäger. Er spannt seinen Bogen... Mehrfachschuß! Natürlich kritisch!!!
Bravo! Bravo! Ein ganzes Rudel aufgebrachter Mobs stürmt auf unser Jägerlein ein. Ein flüchtiger Blick auf
das Addonfenster zeigt mir, daß ich in der Aggroliste noch weit, weit hinter unserem Superhelden liege.
Also: Schild drauf und damit ich etwas Ruhe habe um mich um den Rest der Gruppe zu kümmern,
schmeiß ich auch gleich noch ne Erneuerung hinterher. Jetzt heil ich erstmal den Paladin voll!
Aber diese Rechnung, habe ich nicht mit unserem Vortänzer gemacht. Im Augenwinkel meiner Priesterin
sehe ich, wie die Piepsstimme auf seine Knie sinkt, die Arme gen Himmel reißt und dann mit einem
erbarmungswürdigen Schrei auf den Boden klatscht. Mein Addon brüllt mich an, ich bin jetzt der
Chartstürmer und steh auf allen Hitlisten auf dem ersten Platz. Aber leider bin ich nur ein Stoffie und
deshalb ein Onehitwonder. Bob freut sich über das zahlreiche Wiedersehen.
Jäger: "Lol"
Grade zu diesem Zeitpunkt muß ich wohl tatsächlich ohnmächtig geworden sein, denn ich habe diesen
zuweilen sehr bizarren Fiebertraum.
Ich stehe in einem Folterkeller. Ein beinkleidloser Nachtelfenjäger ist knieend am Boden fixiert, wärend ich
einer in Lack gekleideten Dame, die am Steuerrad eines Betonmischers sitzt, helfe rückwärts einzuparken.
Wie ich wieder erwache, höre ich mich selbst,eine piepsige Jägerstimme nachäffend:
Priesterin: "Einschalten!Einschalten!"
Verwirrtes Schweigen im Teamspeak. Oh... da hab ich wohl vergessen das Micro abzustellen.
Ich spule die Story mal ein wenig vor. Wir wipen uns von Gruppe zu Gruppe, bis wir letztendlich vor dem
ersten Boss stehen. Ich bin, und das müßt ihr mir glauben, einer dieser Gutmenschen, die mit einer
Engelsgeduld jeden Blödsinn mitmachen. Aber sowas...
Ich höre gar nicht hin, während das Bosstaktikgelaber von unserem Paladin durch meine Kopfhörer rieselt
und werf stattdessen einen Blick auf mein Addon und bin reichlich verwirrt. Denn das verrät mir, warum
wir so oft sterben mußten, unser Methusalem kann die Aggro nicht halten, weil er keinen (!) Schaden
verursacht. Und das ist kein dummes Vorurteilsgeschwätz! Ich habe absolut nichts gegen
Paladintanks, ganz im Gegenteil. Ich ziehe sie im Gruppenspiel jeder anderen Tankklasse vor!
Aber ich würde jede Wette eingehen, daß unser Paladin weltweit der erste und einzigste ist,
der entdeckt hat, daß Hasen und Eichhörnchen nach zehn Minuten Kampf in enrage gehen.
Jetzt bin ich neugierig und schaue mir mal seine Skillung an: 0/0/0
Priesterin: "So!" (incl. Gesicht)
Paladin: So... Lad mal D****** ind die Gruppe ein. (mist namecalling)
Der Paladin verläßt die Gruppe. Hui Super.Jetzt holen wir uns bestimmt einen RICHTIGEN Tank.
Ich hätte gern eine Kamera an meinem Computer installiert, um euch mein Gesicht zeigen zu können,
als dann stattdessen ein Hexenmeister eingeladen wird.
Priesterin: "Hä? Was wird das denn?"
Hexenmeister aka Paladin: "Hab ich doch vorhin erklärt.Hast du nicht zugehört?"
Priesterin: "Den Teil habe ich wohl nicht mitbekommen."
Hexenmeister/Paladin: "Mein Hexer braucht noch das Teil, was dieser Boss droppt."
Priesterin: "SCHATZ? WAS KOMMT JETZT IM FERNSEHEN?"
Teamspeak: "Player quit"

[Lichtlein]

Ich muß mich jetzt mal outen! Ich bin einer von diesen verrückten Verschwörungstheoretikern und der festen Überzeugung, das Blizzard heimlich eine Zweiklassengesellschaft eingebaut hat, damit die WoW Wirtschaft im Spiel besser funktioniert. Sogar Erich von Däniken untermauert meine Theorie, und wenn der nicht fundiert glaubwürdig ist...!
Zum Dank für unser nettes Gespräch, hat mir Erich einen Hut aus Alufolie geschenkt. Der sieht ein bißchen wie eine Schlumpfmütze aus und hilft angeblich gegen Gedankenkontrolle von Ausserird...
Ach lassen wir das!
Bei meiner Theorie geht es darum, daß jeweils zwei Accountformen immer abwechselnd generiert werden, sobald man sich für das Spiel anmeldet. Diese halten sich dann jeweils die Waage.
Ich erklärs mal:

Zum einen gibt es den, ich nenn ihn mal "Lichtaccount".
Das sind dann die, bei denen sich der Besitzer über unfassbar guten Loot und unerhörtes Würfelglück in Gruppen freut. Zudem generiert WoW demjenigen die Questmobs in überfüllten Levelgebieten immer genau vor die Füße und diese haben dann das benötigte Questitem zu 110% incl. Unmengen an grünen und blauen Gegenständen dabei.
Das sind auch diejenigen, die beim herstellen von Gegenständen oder beim abbauen von Ressourcen immer einen Skillpunkt dazubekommen. Kurz: denen scheint die Sonne aus der Körperöffnung, wo sie sonst nie hinscheint.

Dann gibt es den "Schattenaccount".
Die armen Würstchen die sich mit dieser Form herumschlagen müssen, krepeln den anderen immer nur hinterher. Denn schließlich muß ja jemand den Lichtaccountleuten ihr Zeug im Auktionshaus zu überhöhten Preisen abkaufen. Aber weil sie es nicht anders kennengelernt haben, freuen die sich schon ein zweites Loch in den südlichsten Teil des Rückens wenn sie mal z.B. als Rüstungsschmied ein 320er Schneiderkunstrezept im Schattenmondtal bekommen. Dabei werden sie somit von Blizzard nur angefüttert, damit sie am Ball bleiben! Dumm nur, daß es ihnen niemand zu einem moderaten Preis abkaufen
möchte, weil die anderen Zweilöcher entweder nicht soviel Gold dafür haben und die Lichtleute es schon auf der Höllenfeuerhalbinsel in ein und demselben Mob gleich dreimal gelootet haben.

Und zuletzt gibt es dann noch meinen Account!
Ich bin Besitzer eines sogenannten "BC-Accounts".
"BC" steht dabei, nicht wie viele jetzt vermuten werden, für Burning Crusade... Nein!
Es ist vielmehr eine Abkürzung für ButtCard. Zu deutsch = Arschkarte.
Ja, ich weiß, ihr werdet jetzt bestimmt sagen, der will doch hier nur seinen eigenen kleinen Mimimi-Thread erstellen. Doch nichts liegt mir ferner als das! Eigentlich möchte ich nur eine nette Einleitung für meinen Bericht Nr.4 schreiben, um euch drauf einzustimmen. Ach scheiß einen drauf....
Mimimimimimi


Um mir eine wohlverdiente Pause von den stupiden Tagesquests auf dem Sonnenwindplateau zu gönnen und weil ich noch den Ruf der einzelnen Fraktionen benötige, denn ich habe meinen Schamanen (mitlerweile Stufe 70) im Eiltempo gelevelt, begebe ich mich an die Dunkelküste und nehme mir dort ein paar Quests vor.
Ich bin lange Zeit ganz allein und gerade dabei die Hochgeborenen zu töten, als sich ein Krieger (Lev 11)
von Westen nähert,mich entdeckt und brüllt:
Krieger: "Blizzard hat das Spiel nicht gemacht, damit du mit deinem fetten 70er hier im Startgebiet alle Questmobs killst!
*pop* *flup* Engelchen und Teufelchen materialisieren auf meinen Schultern und beide hauchen mir ins Ohr, ob und wie ich in dieser Situation auf so einen Spinner reagieren sollte. Das Teufelchen meint:
"Na der ist ja puppenlustig! Sag diesem Freak doch, daß du durchaus das Recht hast, das Spiel mit allen seinen Inhalten so zu genießen, wie du es für richtig hälst. Schließlich bezahlst du ja auch richtig echtes Geld dafür!
Das Engelchen ist nicht so entspannt und wärend es bei seiner Schnappatmung etwas Nebenluft zieht, entrüstet es sich :
"Dieser Puffmusiker kann dir mal an der Pupe schmatzen! Setz ihn auf Ignore!"
Da ich mich für keine der beiden Vorschläge begeistern kann, entschließe ich mich die vernichtenden Worte zu sprechen,die bisher noch jeden ignoranten Vollspacko in seine Schranken verwiesen haben...
Ich: "Dann schreib doch ein Ticket!

...


Cirka sieben Minuten später:
GM: "Hallo T*******. Hast Du etwas Zeit für mich? Es liegt uns eine Beschwerde über Dein Verhalten vor."
Das kann doch wohl nicht wahr sein!
Ich meine jetzt nicht die Tatsache, daß der Supergrobi mir einen von Blizzards Schülerlotsen auf den Hals jagt. Aber wie bitteschön, hat er es geschafft, den so schnell an Land zu ziehen? Wahrscheinlich ein Sonnenaccountbesitzer oder selbst Blizzardmitarbeiter, denn jeder Normalsterbliche wartet mindestens bis zum Renteneintritsalter auf Antwort, oder hat am nächsten Tag Post im Briefkasten.
Wir konnten sie leider nicht erreichen blabla...
Na egal. Ich bleib freundlich!
Ich: "Hallo. Ich bin mir keiner Schuld bewußt. Ich farme hier lediglich den Ruf bei der
Fraktion Darnassus und erledige deshalb ein paar Quests.
GM: "Dann entschuldige bitte die Störung. Da liegt wohl ein Mißverständniss vor. Ich kläre das umgehend!
Kann ich Dir sonst noch irgentwie behilflich sein?"
Ich: "Ja!Ich hätte auch gern einen Sonnenaccount!"
GM: "Wie bitte?"
Ich: "Ach nichts! Danke, ich hab alles."
GM: "Dann wünsche ich Dir noch einen schönen Tag! Rettet die Totems, esst mehr Biber!
Ich kann mir schon gut vorstellen, was der Blizzardmitarbeiter diesem Denunzianten zugeflüster hat!
GM: "Geh diesem Schamanen mal richtig auf die Zwiebel! Das ist schon okay. Der hat nen BC-Account."


...

Fünf Minuten später werde ich angeflüstert vom
Krieger: "Weißt du, wo ich diesen roten Kristall finden kann?"
Das hab ich ja richtig gern! Erst scheißt der mich beim "Makro-Fetisch e.V. Paris" an, damit ich
dann für ihn das Orakel von Delphi spiele? Hallo? Gehts noch?
Ich blieb trotzdem freundlich!
Ich: "Kristall ist bei 47,48."
Das konnte ich ihm, in diesem Moment, deshalb so genau sagen, weil ich selbst gerade dabei war,
diese Quest abzuschließen.
Ich hatte mir das Wasserfläschchen am Mondbrunnen abgefüllt und bin gerade dabei, es über den Kristall
zu kippen, als der Krieger den Berghang hochkraxelt.Ich habe den wirklich nicht bemerkt! Ich schwöre!
Aber gerade in diesem Moment, spawnen vier aufgebrachte Eulenwesen.
Und das ist auch nicht meine Idee gewesen, das ist von Blizzard so gescriptet!
Ich schwinge mich auf meinen Reitelek und begebe mich nach Auberdine um die Quest abzugeben
und wenn ich schonmal da bin, auch gleich mal für einen Biorun auszutreten.
Als ich vom Klo wiederkomme steht auf meinem Bildschirm:
GM: "Hallo T******. Ich bin es nochmals. Der selbe Spieler hat Dich beschuldigt, Du hättest die Spielmechanik
ausgenutzt, um ihm mit Absicht ein paar Gegner auf den Hals zu schicken.
Obwohl die Vorstellung recht reizvoll ist, mich wie Neo in die WoW-Matrix zu hacken, um einem ganz
bestimmten Krieger ein paar Mobs den Darm hoch zu jagen, antworte ich wieder höflich.
Ich: "Ich hab keine Ahnung, wie ich so etwas bewerkstelligt haben könnte. Ich habe denjenigen ja noch nicht mal bemerkt!
Ich möchte doch hier nur in Ruhe ein paar Quests erledigen!
GM: "Dann liegt da wohl offensichtlich ein Mißverständniss vor. Ich versuche das zu klären.
Eine Bitte hätte ich aber noch an Dich. Versuch Dich doch diesem Spieler gegenüber etwas passiver zu verhalten. Es braucht ja nicht eskalieren.
Wen hat der GM denn da in der Leitung? Den König von Taka-Tuka-Land? Wenn ich noch deeskalierender
wäre, läge ich im Koma!
Um das HB-Männchen etwas zu besänftigen, damit er nicht gleich mit nem Kälberstrick zum nächsten
Baum pilgert, versuche ich ihn mal mit seinem Alter gemäßen Humor aufzuheitern.
Ich: "Na, du möchtest heute wohl unbedingt noch ein neues Fleißbienchen in dein Muttiheft?
Der Spieler ignoriert euch
Um so besser! Endlich hab ich meine Ruhe. Weiter im Questlog --> Töte verderbte Furbolgs.
Ich reite mal hin.
Das glaube ich jetzt nicht!!! Der Krieger ist ja auch hier.
Um meinen guten Willen in Sachen "Deeskalation" zu zeigen, setze ich mich auf den Waldboden
und schaue zu, wie der Krieger (Level 11) von den Teddys (Level 13-14) mal richtig schön auf die Fresse bekommt und grinse in mich hinein.
Er schafft es doch tatsächlich einen einzelnen Mob anzuchargen, um dann durch seinen geringen Level
gleich drei neue Gegner dazu zu holen.
Krieger: "Kannst du mir mal helfen?"
Ein Paladin, den ich mal kennen gelernt habe, hätte jetzt gesagt:
Es ist durchaus in Ordnung dem Penner am Straßenrand auf dem Kopf zu pissen,
aber frag ihn danach nicht noch nach nem Euro!
Ich verzichte allerdings auf diese Kleinkrämerei und suche den Dialog:
Ich: "Also, wenn ich dir wiklich einen Tip geben darf...
Versuch doch mal nicht die Gegner anzuchargen, sondern zieh dir einen einzeln heraus und lauf mit ihm ein Stückchen rückwärts,
so daß du nicht mehr in der aggrorange von den anderen Mobs bist. Dann kannst du dich ganz auf einen konzentrieren.
Krieger: "Wie soll ich ihn denn einzeln holen? Ich muß doch nah dran! Leider kann ich als Krieger nicht zaubern!"
Ich: "Hmmm... Wie wärs mit Pfeil und Bogen?"
Krieger: "Ach so.Ich hab noch keinen Bogen!"
Ich krame in meinem Inventar und finde tatsächlich einen grauen Bogen, welchen ich diesem Krieger schenke.
Ich: "Pfeile mußt du dir aber selbst in Auberdin kaufen"
Krieger: "Okay." sprachs und verschwand.
Jetzt wo er weg ist, kann ich ja ganz in Ruhe meine Furbolgs töten. Faul, wie ich nunmal bin, renne ich
einmal einen großen Kreis, hole mir somit alle Mobs in der Nähe und werfe dann meinen Feuerelementar
in die Schlacht. (1. Klasse Nerdschule) Quest fertig.
Und da kommt ja auch das Kriegerlein schon wieder!
Er legt einen Pfeil auf die Sehne, schießt einen Mob an und hat tatsächlich meinen Tip mit dem
Rückwärtslaufen beherzigt. Allerdings muß er mich wohl etwas falsch verstanden haben,
denn er läuft und läuft immer weiter und weiter, als ob er ein Duracellhäschen wär in die nächste
Mobgruppe und stirbt.
Oh mann...
Ich belebe ihn wieder und gerade als der Trollo beschließt den Res anzunehmen, ploppt das halbe
Furbolglager als respawn auf, das ich vorher mit meinem Feuerelementar ausradiert hatte.
Kennt ihr den Film "Geschenkt ist noch zu teuer" (The Money Pit) mit Tom Hanks? Die Szene wo... Ach, ich habs euch mal rausgesucht:

http://www.youtube.com/watch?v=6atQH-1D0CU

Genauso lachend hab ich auf meinem Schreibtisch gelegen... Was für eine Show!

Um meinen von Lachkrämpfen gepeinigten Bauch wieder etwas Entspannung zu gönnen, beschließe ich mir
das nicht weiter anzuschauen und begebe mich Richtung Strand, wo ich ein paar Murlocs töten soll.
GM: "Hallo T******. Nachdem ich jetzt zum wiederholten Male eine Beschwerde über Dein Verhalten bekommen habe, kann ich nicht
mehr an einen Zufall glauben und Du wirst hiermit verwarnt. Ein weiterer Vorfall dieser Art führt zu einem zeitlich
begrenzten Bann Deines Accounts.

Öhmmmmmmm...

Krieger: "Wo finde ich Gurgelbacke?"

Und die Moral von der Geschichte:
Ich höre ab jetzt immer auf mein Engelchen und trage meinen Hut!

[Lichtlein]

Was haben Pipi Langstrumpf und Graf Zahl gemeinsam?
Naaaa...? Richtöööög! Sie spielen WoW.
Also ich meine zumindest diejenigen, die in ihrer Jugend diese Sendungen
im Fernsehen zu intensiv verfolgt haben und das rächt sich jetzt.

Daß das Fräulein Langstumpf nicht wirklich gut rechnen kann,
liegt nunmal klar auf der Hand!
Zwei mal Drei macht Vier
Widdewiddewitt und Drei macht Neune !!
Ich mach' mir die Welt
Widdewidde wie sie mir gefällt ....
Gut! Sie kommt zwar auf das richtige Ergebnis, aber der Lösungsweg...
Kein Wunder also, daß deutsche Schüler nach einen exessiven Pipigenuß
in der Pisastudie gerade im Bereich der Mathematik so katastrophal abschneiden!

Und Graf Zahl fand ich immer schon voll gruselig.
"Vierrrr! Vierrrr kleine Flederrrrmäuse! *blitz* Harrr harrr harrr! *donner*"
Wenn also ein Lehrer nach dem Ergebnis von Neun weniger Fünf fragte,
war die Antwort eines Sesamstraßenfanboys immer:
"Sieben!", weil er dermaßen Schiß davor hatte, daß ihn bei der Nennung
der richtigen Antwort der Blitz erschlägt.

Was das Ganze jetzt mit WoW zu tun hat? Nun...
Nehmt euch doch mal die Zeit und schaut euch die Preise im Auktionshaus an.
"Och nöööö! Schon wieder so ein Mimimi!":kann ich euch bis hier her klagen hören!
Und mir würden die Ohren klingeln, wenn ich nicht Recht hätte!

Ein versierter Lederer bot meinem Schamanen diese pornösen Handschuhe
im Handelskanal an. Für die Herstellung brauche er allerdings acht Urmacht!
Da mir Urmacht nicht zwischen den Zehen wächst, bin ich ab ins Auktionshaus.
Urmacht natürlich ausverkauft. Halb so schlimm, denn wofür hat man denn einen
Alchemisten im Freundeskreis?
Also kaufe ich mir die Reagenzen und drücke schon allein für diese Materialien soviel
Kohle ab, daß selbst König Krösus beim Anblick dieser Preise unter spontaner
Magenentleerung gelitten hätte. Ich nutze mal die Durchschnittspreise für meine Rechnung:

06 G 1 Urede ca.
22 G 1 Urmana ca.
30 G 1 Urwasser ca.
40 G 1 Urfeuer ca.
50 G 1 Urluft ca.
05 G Umwandelpauschale für den Alchemisten
153 G Kosten für 1 Urmacht
====

Acht Urmacht zusammen und fast pleite zurück zu diesem Lederer.
Nun benötigt er noch sechs Sonnenpartikel!
Hätte er das nicht mal vorher sagen können? *grummel*
Da mein Goldbeutel inzwischen aus Zwiebelleder besteht und nach dem Erscheinen von
WotLK diese Handschuhe nur noch zum abstauben von Fensterbänken taugen, verzichte ich
auf deren Herstellung. Aber was mach ich jetzt mit den acht Urmacht?
Na klar! Ich verkaufe sie gewinnbringend im Auktionshaus!
Der Plan ist bis zu diesem Zeitpunkt gut, aber...
Habe ich schon erwähnt, das ich einen BC-Account habe?

Zurück im Auktionshaus muß ich feststellen, daß eine Schwemme an Urmacht angekommen
und Graf Pipi mit seiner Form der Gewinnrechnung einen Preis für Urmacht von 110 G erzielt.
Hmmm...
Wahrscheinlich hätte sich Adam Ries jetzt nicht deswegen im Grab herumgedreht. Nein.
Er hätte sich wie eine Turbine rotierend bis nach China durchgebort!
Was mache ich jetzt mit meinen acht Urmacht? Soll ich den Verlust von 43 G pro Stück
schlucken oder bastele ich mir daraus eine Gebetskette, vielleicht besser noch eine achtschwänzige Geißel
damit ich mich immer wieder schmerzhaft daran erinnere, daß man vom Auktionshaus die Finger läßt?

Aber ich wäre nicht der Damo, wenn ich euch nicht noch ein Beispiel von
Schaden, die Kindersendungen anrichten, geben könnte.
Meine Priesterin hat den Beruf der Verzauberkunst erlernt und sammelt leidenschaftlich
alle Verzauberkunstformeln, die es so gibt. Haben ist geil!
Vor BC fehlten mir nur die Formeln der Thoriumsbruderschaft und die "+4 zu allen Werten auf
Brustrüstungen". Zum einen, weil mein Raid damals nur ihre Schmiedemeister mit den
Rufitems ausgestattet hat und zum anderen, weil ich nie viel Glück beim farmen nach diesem
+4 Rezept hatte. Es fiel damals wirklich selten bei den Feuerdrachkins um Grim Batol herum!
Mittlerweile findet man es aber häufiger, da es so mancher Mob in der Scherbenwelt random abwirft.

Inzwischen kann man sogar eine Verzauberung lernen, die einem +6 auf alle Werte einer
Brustrüstung verschafft. Wozu braucht man da noch eine +4?
Vor BC gab es diese +4 Verzauberformel für 800-900 G im AH zum Sofortkauf. Sollte jeder "Normaldenkende"
nun von einer preisenkenden Tendenz ausgehen, darf man, dank einer ausgeprägten dyskalkulie einiger,
nun einen Preis von nicht weniger als 2500 G Startgebot bestaunen.
Ich laß das mal ein wenig wirken...

..bevor ich zu den wirklich Kranken komme.

Stichwort: Graues Item
Viele die mich näher kennen, wissen das ich oft und gerne eine kleine Gesangseinlage in mein
Micro schmetter. Und das zu den unpassensten Gelegenheiten, wie z.B. bei Raids.
Kennt noch jemand die gute alte Mundorgel? Hach ja *schwärm* was waren das noch Zeiten!
*träller*
Ich steh´ auf der Brücke
und spuck in den Kahn.
Da freut sich die Spucke
das sie Kahn fahren kann.
Hol la di... Holla di hia holla di ho. *gröhl*

Hem hem! Na, ich habe wohl klar gemacht, was ich meine!
Das verschafft zwar jedem, der Ahnung von Gesang hat, eine Nahtoderfahrung und allen Anderen ein
Gefühl des Fremdschämens, aber da stehe ich drüber.
Jedenfalls möchte ich euch zu diesem Thema einen selbsverfassten Rap zum Besten geben und mich somit
für die nächste Staffel "Azeroth sucht den Superstar" qualifizieren.

Das Intro hab ich selbst gebeatboxed. Das klingt in etwa so, als ob mein Kater
sieben seiner neun Leben auf die Diele kotzt, aber das muß so.

Intz.Intz.Intz.Bummchack.
Intz.Intz.Intz.Chackbumm.
Intz.Intz. Yeah.Aha.Yeah.Öh aha.
EmCi Damo´sin da house. Yeah yeah. Äh öh.
Everybody say Hooho!
(and the crowd goes) Hooho!
Everyone Ho ho!
(crowd) Ho ho!
And the story goes....
Du grindest bis der Finger blutet
hast trotzdem grauen Müll gelootet.
Ein graus Item kann nichts sein?
Stells teuer ins Auktionshaus rein.
Denn garantiert kommt gleich ein Pfosten
und kauf dir ab den ganzen Posten.
Beherzige und merk es dir
ein kleiner Grundsatz gilt auch hier.
Denn bliebst du in der Schule dumm,
dann spielst du im Auktionshaus rum.
Yeh yeh. Aha.
Fade out...

Bleibt sauber und Finger weg von den Drogen!
Ääähhhh... Auktionshäusern!

[Lichtlein]

Ich hab mir wirklich den Kopf zermartert!
Ich komme einfach nicht hinter das Geheimnis, wieso es so wenige Tanks gibt.
Also bevor ich mich entschließen würde eine Tankklasse anzufangen, würde ich vorher meinen Hausarzt konsultieren, ob ich an Diabetes leide. Denn ein einigermaßen brauchbarer Tank bekommt doch mittlerweile sein Hinterteil dermaßen mit Zucker aufgeblasen, nur damit er mit in eine Instanz kommt, dass ich persönlich Angst hätte, daran zu verrecken. Ist doch wahr!
Somit wird mancher Tank in seinem Glauben bestärkt, er könne heutzutage alles einfordern. Neulich tritt einer dieser Rumpelstilzchen, nach obligatorischer Zweistundensuche, unserer Gruppe bei und tätigt folgende Ansage:
"Ich komme aber nur dann mit, wenn mir der Urnether und sämtlicher Netherstoff zukommt. Ansonsten vergesst es!"
War ja klar, dass ich dieses Verslein absichtlich überhört habe und mir mit Bedarf den Urnether unter meinen Sammelberufsnagel riss. Tut mir leid. Aber so eine dummdreißte Forderung kann ich nicht ungestraft lassen!
Was kommt denn als Nächstes? Besteht dann vielleicht jemanden auf meinen Erstgeborenen oder zumindest auf das "ius primae noctis"(Das Recht der ersten Nacht) an meinem nächsten Haustier? Ich glaube ich würde mir dann einen Bienenstock zulegen und ihn zwingen es durchzuziehen!
Bei jedem einzelnen Tier!

Und was sind das überhaupt im realen Leben für Menschen, die sich einer Tankrolle verschreiben?
Ich meine damit, was muss man für eine persönliche Grundeinstellung aufweisen? Vielleicht eine schmutzige Perversität oder eine andere Art abnormales Geheimnis? Irgendeinen Grund muss es doch haben, dass Tanks so selten sind!
Ich stelle mir dann immer jemanden zwanghaft cholerischen vor. Jemanden, der mit einer Klatsche bewaffnet eine lästige Fliege nicht nur mit Inbrunst zermatscht, sondern so lange auf das arme Insekt einprügelt, bis davon nur noch ein ganz
feines Chitinmehl übrig ist.

Aber nein! Im Regelfall sind Tanks ganz liebe und normale Menschen.
Ich musste das jetzt sagen, sonst komme ich niemals wieder in eine Instanz hinein!
Und man darf zuweilen auch ganz lustige Erfahrungen mit ihnen machen.

Sonntagnacht.
Es ist ca. 22:30 Uhr.
Unsere Heldetruppe hat sich, dank Teamspeak, wacker durch alle Gefahren und Unwegbarkeiten geprügelt und steht nun kurz vor dem Endboss der Instanz. Murmur.
Es war ein sehr harter und verlustreicher Kampf auf beiden Seiten, doch nun trennt uns nur noch ein langer Gang und ein paar Wellen kleinerer Gegnergrüppchen von unserem verdienten Endkampf und vielversprechendem Lohn, als unser durchaus kompetenter Krieger das Prozedere für den nächsten Kampf erklärt.

Krieger: Der Focus geht auf den Zaubertypen. Der übernimmt ab und zu mal einen von uns mit Gedankenkontrolle.
Erwischt es den Heiler, könnts nen krasser wipe werden!
Priester: Alles klar.
Schurke: Okay!
Hexer: Dann vergib mal die Targets und go.
Schamane: Wie immer? Totenkopf zuerst, danach das Kreuz, dann das Kondom und zuletzt das genusste Dreieck?
Krieger: Ja so machen wirs. Moment ich stell noch eben die Targets...
In dem Moment ertönt im Hintergrund des Kriegermicros ein dröhnendes Stampfen.Es klingt so, als ob Godzilla mit an die Füsse geschnallten Basstrommeln eine Treppe hochjagt.
Das lässt vielleicht Rückschlüsse auf die Körpermasse der herannahenden Person zu, aber ich will da jetzt nichts hineininterpretieren!
Jedenfalls kann ich schwören, dass sich Ringe auf der Oberfläche meines halb gefüllten Wasserglases, welches neben mir auf dem Schreibtisch stand, gebildet haben. Eine Tür quietscht in den Angeln und knarrt immer lauter als sie zur Gänze ufgeschoben wird. Ich komme mir vor wie in einem schlechten Horrorfilm. Eine dumpfe Frauenstimme verkündet laut:
Ich glaub ich brenne!

Stille!

Oh oh. Ich vermute mal, das Monster, dass sich da gerade Bahn in das Zimmer des Kriegers gebrochen hat, ist seine Mutter.
Ich weiss nicht, wie es euch geht. Aber sollte meine Mutter jemals in meiner Tür stehen und so etwas verkünden, dann wär das für mich ein, eher gelinde gesagt, schlechtes Omen! Da reicht meist kein Feuerlöscher!
Krieger: *genervt* Jaaahaaa! Ich bin gleich fertig!
In meinem Kopf ertönt dieses blöde Zonkgeräusch. Ääääähhhhhht!
Böser Anfängerfehler!
Eine so pampige Antwort in dem Wissen, dass ein Elternteil schon in Flammen steht, hat noch nie Vorteile gebracht!
Kriegers Mum: Nein! Du machst JETZT diese Kasperbude aus! Du schreibst morgen in der zweiten ne Mathearbeit!
Krieger: Och Mammi, ich brauch doch nur noch 15 Minuten!
Ääääääähhhhhhht! Der Kandidat hat schon wieder die falsche Antwort gegeben.
Die Topantwort von hundert befragten Schülern lautet:
Okay, Mum. Ich verabschiede mich eben schnell von meinen neuen Freunden und mach dann sofort aus!
Das hätte in jedem Fall die erwünschten fünfzehn Minuten Zeitvorteil verschafft.
Mum Kong: *mit unverholender Wut in der Stimme* Ich zieh dir jetzt den Stecker raus, wenn du mir nicht sofort sagst, wo das Ding ausgeht!
Krieger: Ich bin gleich wieder da Jungs!
Jurrasic Mum: Nein du bist nicht gleich wieder da! Wo ist dieser Knopf? Ist er das?
Krieger: Och Mami bitte, ich will doch nur noc...
Player left

Schurke: Tja, das wars dann wohl mit unserem Tank. Kennt noch jemand einen anderen?
Lang anhaltendes Gelächter im Teamspeak.
Wobei ich nicht weiss, ob die anderen über die Szene mit Mumzilla gelacht haben, oder so wie ich, über diese selten blöde Frage, ob noch jemand einen anderen Tank kennt. Ich meine... Hey! Spielen wir auf dem selben Server oder was? Da, wo Tanks selten wie ein Lottogewinn oder zumindest so selten, wie das unbeschadete Überleben eines Supergaus inmitten eines Kernreaktors sind.

Hexer: Er hat doch gesagt, er kommt gleich wieder!
Schamane: Glaubst du an Gott? Ich versuche es mal im SNG!

SNG: Gruppe ist der Tank abgehauen. Wir stehen kurz vor Murmur heroisch. Wer hat Lust?

22:45 Uhr
Ein Paladin flüstert mich an: Ich kann euch kurz helfen Murmur zu tanken.
Juhu. Es gibt tatsächlich einen Gott und er hat meine Gebete erhört!
Player joined
Krieger: *flüsternd* Da bin ich wieder.
Allgemeines Gejubel dröhnt durch meine Boxen.
Schurke: Na dann kann es ja weitergehen.
Schamane: Du hast aber Glück. Ich habe gerade einen Ersatz für dich gefunden.Ich sage dem eben ab.
Also schreibe ich an den Paladin zurück: Tut mir echt leid! Aber es hat sich gerade erledigt.
Paladin: Na toll!

Wir kämpfen uns durch die erste Gruppe.
Durch die Zweite.
Und haben gerade die dritte gepullt als wieder diese Basstrommeln meinen Schreibtisch erschüttern.
Krieger: Ich komme gleich wied...
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Wir sind fast gewiped, haben aber noch die Kurve bekommen. Trotzdem musste ich unseren Hexer und den Priester wiederbeleben.
Hexer: Na prima! Noch einmal sterben und meine Ausrüstung ist komplett kaputt.
Schamane: Ich glaube nicht mehr, dass der nochmal wiederkommt. Ich frage mal den Paladin von eben.
Der Paladin willigt tatsächlich ein und meint, er mache sich auch gleich auf den Weg zu der Instanz.
Schamane: Lade mal bitte den Paladin ein. Er heißt...
Player joined
Krieger: Sorry Jungs! Ging leider nicht anders.

AAAAaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggllll.
Also wenn mich der Paladin dafür jetzt nicht umbringt, dann weiss ich es auch nicht!
Ich entschuldige mich vielmals bei ihm und versuche ihm zu erklären, was bei uns schief läuft.
Er meint nur knapp: NP! Aber ich glaube, ihm platzt vor Wut gleich sein Arsch.

23:05 Uhr
Wir stehen vor Murmur. Endlich!
Der Krieger erklärt kurz den Boss und die Taktik die wir bei ihm anwenden wollen.
Hexer: Wir haben nur diesen einen Try dann ist mein Zeug kaputt und ich muß mich erstmal reparieren.
Krieger: Das ist schon okay. Das schaffen wir, wenn sich jeder an die Taktik hält! sprachs und charged den Endboss an.
Mitten im Kampf hört man eine Tür in den Angeln knarzen. Oh verdammt. Entweder hat sich Maminator ihr Trommelschuhe, ausgezogen oder ihr Hals ist schon so geschwollen, dass sie die Treppe hochgeschwebt ist. Mein Arbeitszimmer wird von einem schrillen tinituseregenden Gebrüll durchflutet, so dass ich bedenkliche Blicke Richtung meiner Boxen werfen muss, ob die Membranen auch nicht angerissen sind.
Jüüüürgeeeennn?
Bamm!Bamm!Bamm!Bamm!
Oh oh. Jetzt kommt Papa! Und wie es sich anhört, sprengt er sich gerade den Weg zum Kriegerzimmer frei.
Unser Tank bekommt gar keine Chance sich lange zu erklären, denn sein Vater scheint niemand zu sein, der sich lange entschuldigende Reden von seinem Söhnchen anhören möchte.
Man hört nur ein kurz gebrülltes AUS! wie das von einem Spieß auf einem Kasernenhof, so das sämtliche Hunde in meiner Nachbarschaft winselnd in ihr Körbchen laufen und dann einen schallenden Einschlag einer, so wie es sich anhört, Boden/Luftrakte am Kopf unseres Kriegerleins. Ich schätze mal, sein Headset ist ihm vom Schädel geflogen und wir haben dadurch nun das Privileg, Ohrenzeugen von einer wüsten Schlacht zu werden, die seid 333 BC bei Issos kein vergleichbares Pendant gefunden hat.
Es ist schon erstaunlich, wie unser Krieger versucht zwei Bosskämpfe gleichzeitig unter seine Kontrolle zu bringen, aber kläglich scheitert.
Wenigstens war die Mutter so umsichtig und hat den Stecker erst nach dieser Show rausgezogen.
Wenn schon keinen Loot von Murmur, dann wenigstens ein erstklassiges Splatterhörspiel.
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Dank Reinkarnation kann ich meine restlichen Mitspieler noch einmal wiederbeleben.

Um ca. 23:15 haben wir uns soweit wieder eingekriegt und ich versuche nochmals den Paladin zu aktivieren.
Hexer: Ich port mich mal eben nach Shattrath und repariere mein Zeug.
Der Paladin wird in die Gruppe eingeladen und macht sich zusammen mit unserem Hexer auf den Weg und
die beiden betreten die Instanz.
Hexer: Ich glaub ich brenne!

Stille

Oh nein. Was ist denn nun schon wieder? Ist das nur ein schlechter Scherz oder ist wirklich etwas passiert?
Hexer: Hier vorne ist alles voller respawn. Wir kommen nicht zu euch durch!

Tja. Was soll ich sagen? Es gibt zwar einen Gott, aber dieser hat einen ganz miesen Humor!
Ich habe an diesem Abend gleich zwei Tanks verloren.
Den ersten an ein lebenslanges Spielverbot und bei dem zweiten, bin ich auf der Arschlochliste gelandet.

[Lichtlein]

Nostradamokles erhellt die Zukunft.
An all die Ungläubigen und Lästerer:
Wir sprechen uns nach dem Release von WotLK wieder.
Ich freue mich schon darauf!
Wir werden ja sehen, was davon alles eintreten wird.
Und an die anderen Seher da draußen:
Ich bin gespannt auf eure Voraussagen!
Vorallem zum Thema Zaubermacht.


Tag 1
13.11.2008

ca. 07:32 Uhr
Durchgefroren aber glücklich passierst Du, Deine Version in den Händen haltend, die Kasse des Mediamarktes.
Glücklicherweise hat die Geschäftsleitung anläßlich des Release von WotLK die Öffnungszeiten zwei Stunden
vorverlegt. Du wartest schon seid 04:23 vorm Geschäft. Du hast Dir extra Urlaub genommen.

09:27 Uhr
Du langst verspätet Zuhause an. Das Verkehrschaos in 3,7 KM Umkreis des MM hat den Öffentlichen Nahverkehr
fast gänzlich zum erliegen gebracht.Allerdings hattest Du im Stau genügend Zeit, die gefühlt
sechshundertsiebendunszwanzigseitige Anleitung zu überfliegen. Schurken Nerf und IMBA Magiertalente
weckten Dein größtes Interesse. Deinen Rechner brauchst Du gar nicht erst zu starten. Das CD/DVD-ROM läuft
sich schon seid 3 Tagen mit einer Deiner Lieblings CDs im Dauerrepeat für den Installiermarathon "warm".

12:03 Uhr
Der dritte Anlauf bringts. Die beiden vorangegangenen Installierversuche scheiterten am überhitzten Laufwerk
und der strickten Weigerung die sechste und letzte CD aufgrund eines Microfussels zu lesen.
Du loggst Dich endlich ein.

15:48 Uhr
Du hast die ersten hundert Megabyte des schnell von Blizzard nachgereichten "kleinen" Patch heruntergeladen.
Die erste Hürde zum großen Patch hast du fast genommen. Nur noch schnell die beiden fünf MB Pakete bevor
es richtig losgehen kann mit dem 1,18 GB Megadownload.

18:16 Uhr
Da Downloadmirror wie Pilze aus dem Boden schießen, hast du es tatsächlich vor 20:00 Uhr geschafft auf dem
Loginserver zu kommen. (Noch vor der ganz großen Mittelfeldwelle) Glücklicherweise warst Du so schlau und
hast dich am Vorabend im neuen Hafen von Sturmwind ausgeloggt. Ein nüchternes Bild von im Kreis laufenden
Mitspielern ohne Namen beeindruckt Dich wenig. Während Du Dich über die ganzen Jäger ärgerst, die ihr Pet alle
(wie einfallslos) "Unbekannt" genannt haben, setzt Du einen Fuß auf das Schiff Richtung Nordend.

18:35 Uhr
Du beginnst Dich langsam zu fragen, warum dieser wurmzerfressene Mistkahn nicht endlich losfährt.

18:52 Uhr
Der Server wird abgeschaltet und Du realisierst, das Sturmwind wohl nicht die beste Wahl war.

19:07 Uhr
Die Server wurden wieder angefahren und Du beschließt Deine Überfahrt nach Nordend wohl besser in Theramore zu beginnen.

20:17 Uhr
Die Mittelfeldwelle ist nun gänzlich auf Deinen Server geschwappt und Du stehst mit geschätzten fünfundsiebzig Kreisläufern
am Bootssteg und hoffst auf die Ankunft von einem dieser Seelenverkäufer die Dich "rübermachen" sollen. Ein Kontrahent
versucht es mit einem Suizidversuch, indem er sich vom Bootssteg wirft.Scheitert allerdings und bleibt in der Luft "schweben".
Verwundert schaust Du zu, wie er sich von Geisterhand geführt in Richtung Nordend davonmacht und beschließt hinterherzuspringen.
Allerding endet Dein Versuch im Wasser.

21:56 Uhr
Du hast endlich eines dieser Geisterboote erwischt und starrst schon jetzt seit ca. zweiundzwanzig Minuten auf den Nordendladeschirm.

22:18 Uhr
Du bist endlich drüben. Wow! Sieht das super aus! Mal abgesehen davon, das Deine Mitspieler sich wie Häschen in 3-5 Metersätzen
durch die Gegend hoppelnd fortbewegen, und die Questgeber Dir erst nach 3 Minuten nachdem du sie angesprochen hast
antworten, läuft das Spiel doch erfreulich flüssig. Was Dich allerdings etwas stört, ist der zugemüllte Chat.
Fragen und Antworten zu ein und derselben Quest werden im Sekundentakt in den Allgemeinchannel gestellt während sich Besserwisser
und Wichtigtuer mit Kommentaren wie "lol" und "ihr naps" lustig machen.

23:47 Uhr
Ein kleiner Tastaturlegastheniker flamed Dich schon über eine Stunde zu, weil Du seine Questmobs gekillt hast.
Du fragst Dich allerdings, was er Dir mit seinem "gelk fiw hig gnuk gnu" eigentlich sagen will.
Du hast ein Ticket geschrieben und wartest auf Antwort.

Zur gleichen Zeit in einem Paralleluniversum
Du bist von Sturmwind aus im anderen Startgebiet gelandet und hier sieht alles gaaaanz anders aus.
Du wirst höflich von einem GM gebeten, das flamen zu unterlassen, weil ein Mitspieler deine Questmobs
getötet hat. Die respawnen doch schließlich nach kurzer Zeit wieder!

...

Tag 2
14.11.2008


02:45 Uhr
Derber Schlafmangel macht dir zu schaffen.
Du reibst Dir unter zuhilfenahme des kalten Kaffeerestes auf Deinem Schreibtisch
die Sandmännchenkruste aus den Augen und loggst Dich ein. Jupiduppidu. Jetzt funktioniert
der Server fast ohne Lags. Du kommst zügig durch Deine ersten Quests und hast auch
schon "das ein oder andere sehr brauchbare Ausrüstungsteil" gefunden.

05:12 Uhr
Du hast Deinen ersten Nordendeliteewiglangervorquestreihendbossmob solo gelegt.
Die Quest war für drei Spieler ausgelegt. Die Belohnung ist einfach nur IMBA!
Zudem hat er zufällig ein episches Schneidereikunstrezept für eine 30´Tasche
dabei, was Dir im AH minimum dreitausendwennnichtmehr Tacken einbringen wird
und klickst gierig und voller Vorfreude auf das Lootfenster.

05:59 Uhr
Du knabberst Deine Fingernägel bis ins Leben runter, wärend Du immer noch, hektisch
auf Deine Maustaste einprügelst, um dieses Gottverdammtescheißmistdrecksrezept* endlich
in Deiner Tasche verschwinden zu sehen.

06:00 Uhr
Dein Server schaltet ab.

07:23 Uhr
Da ist Dein Server wieder. Du hast das Rezept natürlich nicht bekommen. Aber das ist
halb so schlimm, denn glücklicherweise darfst Du den Boss noch einmal umnatzen, aufgrund
eines drei Stunden Serverrerolls. Selbstredend ist auch Dein "das ein oder andere sehr
brauchbare Ausrüstungsteil" im Nirvana verschollen. Von den hart erkämpften XP spricht
meine Vision erst gar nicht, sondern lacht nur herzhaft.

09:43 Uhr
Die zweiundzwanzig Aspirin beginnen langsam zu wirken. Allerdings stört Dich der dicke
Stirnverband doch ein wenig beim erneuten durchquesten, wenn er Dir über Deine Augen rutscht.
Wenigstens federt er Deinen nächsten Tisch-Kopf-Anfall erheblich ab.

11:02 Uhr
Die Situation auf dem Server, was den Spielspaß bertifft, läßt sich nicht mal mehr mit
Worten umschreiben. So stellst Du Dir Deine ganz persönliche Hölle vor.
Du nimmst Dir nun die Zeit Deinen Zweiliterkanister, den Du an Deinen selbsgelegten Katheter
gekoppelt hast zu entleeren und bist zuversichtlich, daß Deine Darmentleerung noch ein paar
Stunden vorhalten wird. Schließlich hast Du das superstarke Abführmittel, für teuer Geld auf dem
illigalen Medikamentenschwarzmarkt ertrödelt.

14:34 Uhr
Der kleine Assiflamer von gestern ist wohl gerade aus der Baumschule nach Hause gekommen und
beginnt nun, da die Situation auf den Servern immer noch unspielbar ist, seinem neu gefundenen
Hobby zu fröhnen. Du schreibst erneut ein Ticket.

17:46 Uhr
Hallo. Hier ist Gamemaster H**** [(mist Namecalling) alter aber guter running gag].
Hast Du etwas Zeit, um Dich mit mir über Dein Ticket zu unterhalten?

17:47 Uhr
Dein Server schaltet ab.


Wie spät es ist oder welchen Tag wir haben, weißt Du nicht.
Du erwachst im Krankenhaus. Ein Ärzteteam teilt Dir mit, das sie Schwierigkeiten hatten, Deine
Blutungen aufgrund Deines eklatanten Aspirinmißbrauchs zu stoppen.
Zudem leidest Du an einer eitrigen Harnwegsentzündung und akutem Darmverschluß.
Sie lobten Dich aber für Deine tollen Kopfverbandskünste und machen Dir Hoffnung, daß drei Deiner
Fingernägel der linken Hand wieder nachwachsen werden.


*Sorry die Vision hat sich gehen lassen